|
|
 |
Интересные статьи
|
|
Как сказать маме
|
|
|
Ольга Таевская
http://new-dating.com
|
Аня из Одессы: Подскажите, как сказать маме, что я собираюсь замуж за иранца.
Здравствуйте! Меня зовут Аня, мне 19 лет. Живу на Украине, в городе Одесса. Несколько лет я встречалась с русскими мальчиками, но все было несерьезно. Почти всем партням не было интересно, какой я человек: что люблю, чем занимаюсь, - а нужны были только интимные отношения.
Но у нас в городе есть такой университет как "Политех". Очень много ребят из разных стран приезжают учиться к нам. Вот и я познакомилась с хорошим, добрым мальчиком из Ирана. Мы встречаемся около месяца, он мне очень нравится, и что самое главное - я чувствую, что это мой человек. Для меня немаловажно, что он ко мне хорошо относится, оберегает, красиво ухаживает, и видно, что я ему нравлюсь.
Но вроде бы всё хорошо, а несколько дней назад он предложил мне выйти за него замуж. Мне 19, мне кажется, что это рано, и ещё я из православной семьи, - и я не знаю, как мне объяснить родителям, что я встречаюсь с мальчиком из Ирана, а тем более, что я собираюсь выйти за него.
Подскажите, пожалуйста, как правильно сказать маме. Заранее спасибо.
Оксана Толомелли (Италия): Ответ на письмо "Аня из Одессы: Подскажите, как сказать маме, что я собираюсь замуж за иранца".
Здравствуйте Аня! Несмотря на то, что с момента публикации Вашего письма прошло уже много времени, я решила Вам написать, и побудило меня к этому письмо Амины к Вам. Амина живет на Востоке, замужем за мусульманином и всегда защищает мусульманство, но если и она пишет с осторожностью о возможном браке с иранцем – есть над чем задуматься!
Аня, мы все были молоды, и все прошли через определенные этапы жизни. В молодости кажется, что молодой человек, с которым мы общаемся, которого мы любим и есть тот самый МОЙ, с которым нам суждено жить всю жизнь, лучше его никого нет на свете и, конечно же, не будет. Если мы упустим эту возможность, то больше никогда никого не встретим... Так думают все, но на самом деле это совсем не так.
Мне кажется, что чем позже заключен брак, тем он надежнее, потому что только с возрастом приходит мудрость и понимание того, что не всегда любовь = брак, можно любить человека, но не видеть в нем надежности, ответственности, которые очень важны для совместной жизни, для того, чтобы можно было довериться этому человеку и знать, что он всегда будет тебя поддерживать.
Я последние пять лет проработала в брачном агентстве, и знаете, никто из моих клиенток не рискнул выйти замуж за мусульманина. Выйти замуж за иностранца не так романтично, как это может показаться. В другой стране все чужое: от языка до привычек, поэтому нужно привыкать и «внедряться» в чужой мир, чужие привычки, учиться тому, чего мы не знаем. Вы скажите, что это интересно - узнавать что-то новое и необычное, Вы правы, Аня, человек всегда должен развиваться в личностном и культурном плане, иначе он чахнет, как цветок без воды. Может быть, женщина лет 50 и была бы рада сидеть дома и заниматься хозяйством, потому что она уже устала от нервотрепки на работе, но молодая девушка Вашего возраста, должна идти вперед во всех смыслах этого слова.
Подумайте, сможет ли Иран дать Вам возможность для этого развития? Амина в своем письме указала на некоторые ссылки по Ирану, я прочитала материалы по этим ссылкам, и мне кажется проблематичным положительный ответ на этот вопрос. Вы только начинаете свою жизнь, на самом деле в Интернете очень много хороших мужчин, и это так интересно знакомиться с людьми разных национальностей, узнавать их менталитет, «примерять» его на себя и с замиранием сердца искать среди всех писем особенного мужчину.
Думаю, что язык после школы Вы не совсем забыли, в крайнем случае можно использовать на первых порах электронные переводчики, а письма и знакомства будут толчком, чтобы заняться языком всерьез. Компьютеры сейчас можно купить в кредит и выплачивать в месяц небольшую сумму. Конечно, это работа, но это инвестиции в себя любимую, и это действительно очень интересно. Подумайте над этим.
Я думаю, что Ваша мама будет в шоке, узнав о Вашем решении, потому что она, конечно же, хочет Вам добра. Пригласите этого молодого человека к себе домой, мама действительно лучше знает, о чем его спросить. Прислушайтесь к ее мнению.
Аня, а Вы не думали о совместной жизни в Украине? Если любите его, живите вместе в Украине. Если Ваши намерения действительно серьезны, но разрешите дать Вам несколько советов. Прежде чем принимать такое важное решение в Вашей жизни, съездите в Иран с Вашим женихом и посмотрите, где Вы будете жить, какие там условия, привычки и традиции в семье... НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЕЗЖАЙТЕ ТУДА ОДНА! Вас должен помимо Вашего жениха сопровождать Ваш родственник, в идеале Ваш папа. Мама не подойдет, потому что на Востоке ценится мнение мужчины. Если Ваш папа не может, не хочет.., то должен быть какой-либо родственник, в крайнем случае, друг семьи, который для всех других будет Вашим дядей. Думаю, что в посольстве будут проблемы с получением визы, но наличие родственника мужского пола в качестве сопровождения и настойчивость Вашего жениха должны сыграть свою положительную роль. Пусть Ваш жених скажет, что он везет Вас на «смотрины» в свою семью, чтобы получить одобрение на брак. В консульстве будьте одеты соответствующим образом. Думаю, все будет зависит от его настойчивости.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕЙТЕ БИЛЕТ НА РУКАХ, НА ПЕРВЫЙ РАЗ - НЕДЕЛИ ПРЕБЫВАНИЯ БУДЕТ ДОСТАТОЧНО. УЗНАЙТЕ АДРЕС КОНСУЛЬСТВА УКРАИНЫ В ТЕГЕРАНЕ, СОБЕРИТЕ СООТВЕТСТВУЮЩУЮ ОДЕЖДУ, ДОГОВОРИТЕСЬ СО СВОИМ ЖЕНИХОМ, ЧТО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ВЫ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ, А ТАКЖЕ О ТОМ, ГДЕ ВЫ БУДЕТЕ ЖИТЬ.
В Иране впитывайте в себя все, что делается вокруг, посмотрите на отношения в семье, потому что почти наверняка у Вас будет то же самое. Я бы посоветовала Вашему родственнику спросить родителей о денежной сумме, которую семья жениха должна выплатить Вашей семье за Вас. Нет, я не призываю Вас брать эти деньги, просто наличие денег и желание их заплатить свидетельствует об определенной состоятельности семьи (в Иране Вы вряд ли будете работать, и муж будет единственным, кто будет приносить деньги в дом, поэтому наличие денег в семье родителей никак не повредит); хотя возможно, что они копили эти деньги всю жизнь.
Если у Вашего жениха действительно серьезные намерения, то желание девушки посмотреть его Родину, место, где она будет жить не должны его испугать, это совершенно нормальное желание. Знаю, будет сложно с визой, но поверьте, за годы работы в брачном агентстве, я убедилась, что настойчивость мужчины всегда приводит к положительным результатам.
Не советую выходить замуж, не посмотрев на его жизнь в Иране. Если понравиться, то вперёд. Но в Украине составьте брачный договор, где Вы должны обговорить все важные моменты Вашей жизни, в частности Ваше право оставаться христианкой (например, в первые три года вы в любом случае сохраняете свою веру и только потом решаете вопрос о ее возможной смене), возможность работы, форма одежды, многоженство Вашего мужа, наличие карманный денег, Ваши поездки в Украину, приезд Ваших родственников...
Безусловно, это отчасти будут только намерения, например, Вашим родственникам не дадут визу, а у Вашего мужа не будет денег, чтобы купить Вам билет в Украину, но лучше иметь что-то, чем ничего. Договор должен быть переведен и обязательно легализован в посольстве Ирана в Украине. В каждом консульстве и посольстве есть отдел легализации, вот туда и нужно обращаться. Честно говоря, не очень уверена, что этот договор будет иметь большую силу, как, например, в Европе, но, повторяю, что лучше иметь что-то, чем совсем ничего.
Не стесняйтесь защищать свои права, в крайнем случае, скажите, что договор до свадьбы – это традиция на Украине, как он может знать, что у нас традиция, а что нет. Аня, подумайте хорошенько о том, что может принести этот человек в Вашу жизнь, что Вам может «Дать» Иран, как страна проживания. Я слышала много историй о неудачных браках, но история от 24.11.05 Надежды меня поразила, и не дай Вам Бог попасть в аналогичную ситуацию.
Удачи в выборе
Оксана Толомелли / Италия
Марина G.R. (Голландия): Ответ на письмо "Ответ на письмо: "Ирина_СПб: Пишу, в надежде, что меня кто-нибудь поймёт".
Ирина,
Прочитала Ваше письмо, оно показалось мне таким искренним.
Мне видится одна ошибка, которую Вы допустили, выходя замуж.
Вы не потребовали уважения к себе, ни от мужа, ни от его семьи, ни от его детей.
Не знаю точно, как все происходило в действительности, могу лишь догадываться, что Вы на многое закрывали глаза, лишь бы отнять его у бывшей жены. Его экс оказалась умницей и она хорошо понимает, что делает.
Что Вы не сделали, когда было нужно? Вы не "договорились" с будущим мужем. Тот факт, что Вы стали его новой женой, должен для окружающих его людей (бывшей жены, детей и родителей) означать, что это ЕГО осознанный выбор. Он должен был поговорить и со своими родителями, и с детьми (бывшую жену опускаем, понятно, что с ней не договоришься) и "ввести" Вас в семью. А Вы, со своей стороны, должны были постараться "войти". Если Bам тогда было наплевать на них на всех и хотелось просто продемонстрировать "никуда не денетесь" (простите, если ошибаюсь), теперь Вы пожинаете плоды.
Ваш мужчина должен был Bас защитить, объяснить и родителям и детям, что если они Вас любить не хотят, то уважать обязаны, так как Вы - это его выбор.
Если муж ваш соглашается с экс и не хочет, чтобы Вы участвовали в судьбе его детей, значит и он относится к Bам без уважения. Тем более зная, как сильно Вы хотите ребенка.
Ирина, дорогая, еще один момент. Ребенок всегда остается ребенком. Это важнее, чем муж или жена. Не пытайтесь победить в этом состязании: Вы или ребенок. Проиграете. Kак Вы могли удалить все фото его дочери?! Этим Вы показали ему, как глубоко Вам наплевать на него и его чувства. Все, что Вы хотите, это только для Вас. А как же он?
Ваш общий ребенок ситуацию не спасет. И ту, первую дочь, он будет любить больше, чем вашего совместного ребенка. Знаете почему? Потому, что у него перед ней (и перед бывшей женой) чувство вины. Там трагедии разыгрываются, когда папа в очередной раз уходит "к новой жене".
А Вы своими руками разрушаете все то немногое, что осталось.
Но я пишу не для того, чтобы Вам сказать, что Вы, возможно, уже и сами давно знаете. Ситуации можно помочь. Но надо очень многое сделать. И сделать немедленно!
1. Извиниться перед мужем за стертые фото. Сказать, что Вы любите его дочь, очень хотите, чтобы она как можно чаще бывала в вашей семье, хотите вместе с ним участвовать в ее жизни. Вы понимаете, что мама у нее одна и Вы совершенно не претендуете на место этой мамы, но другом-то Вы можете стать?! И хотите! (Если не хотите, Ирина, не играйте дальше. Оставьте его в покое. Нельзя разделить порядочного родителя (будь то мать или отец) и ребенка.
2. Сказать, что все эти годы Вам было дискомфортно, одиноко. Что Вам больно быть все чаще и чаще одной, исключенной из семьи. Что Вы не "стерва-разлучница", а лишь женщина, которая Его любит. И борется за него и за вашу семью. Выслушайте Его, спросите у него совета, как Вам и ему быть?
3. Без скандала, без эмоций, а только с желанием понять, доведите его до состояния откровенности и спросите: "Хочет ли он быть с Вами? Или все-таки хочет вернуться к ним?" Имейте мужество и будьте готовы к любому ответу.
4. Если он все-таки выберет Вас (я искренне надеюсь и желаю Вам, Ирина, удачи!), объясните ему, что дальше так продолжаться не может. Вы хотите уважения. Вам необходимо, чтобы с Вами считались. Он. Его родители. Его дети. И даже его экс. Добейтесь того, чтобы его дочь была в вашем доме. Это его забота, как он решит этот вопрос бывшей женой. Ваша забота заключается в то, чтобы девочка Bас полюбила. А это совсем не трудно, Ирина. Дети подсознательно чувствуют, как к ним действительно относятся. Их не обманешь словами. Они чувствуют намного глубже, чем на вербальном уровне. За что же девочку ненавидеть? У нее и так трагедия - папа ушел. Как дайте ей вместо одного дома - два! Где ее любят и ждут. Не нужно при этом "потакать" ребенку во всем, соревноваться с родной мамой или слишком баловать. Просто относитесь к ней, как к своей младшей сестренке. С любовью, с пониманием.
Если Вы умница, сумеете достичь девочкиной привязанности. Только и девочке нужно объяснить, что Вы не собираетесь играть с ней "в маму". Мама у нее одна, а Вы просто любите ее папу и хотите быть ей другом. Bедь друзей у человека может быть много? И, конечно, никогда, ни в коем случае не показывать своей нелюбви к девочкиной маме.
Все это кажется не просто. А на самом деле и не так уж сложно. Но за дело нужно браться только в том случае, если в вашем сердце нет ненависти. Сумеете?
Вы сейчас в сильном состоянии стресса. Поправьте ситуацию, расслабьтесь, создайте вашу семью заново: Вы, Он и его дочь. Возможно тогда и появится у Вас долгожданный свой ребенок...
Удачи,
Марина
Анна (Германия): Не могу найти сама себя - вот в чем проблема.
Дорогие читательницы журнала! Обращаюсь с просьбой получить совет в моей ситуации. Не знаю, как ее описать. Некоторые скажут, что мне особенно жаловаться нечего, так как все вроде бы у меня в норме.
Я замужем за немцем, отношения очень хорошие, уже более года живу в Германии. Закончила языковые курсы, сейчас довольно спокойно общаюсь на немецком. Но, естественно на общем уровне. Не могу найти сама себя - вот в чем проблема. Не могу понять чего я хочу. Последние полгода сижу дома, что для меня совершенно нехарактерно. Чувствую, что постепенно наступает хандра. Пытаюсь искать работу, каждый день отсылаю резюме. Пока глухо. Хватит ли моих знаний и умений, чтобы найти здесь работу? И пока нет у меня уверенности. Во-первых - в языке, во-вторых, уверенности в самой себе в другой стране. Как у нас говорят: «Дома и стены помогают».
Понятно, что с работой трудно, если сама Германия твердит, что уровень безработицы растет. Все познается в сравнении. Если у нас во многом «трубят» о хорошем, то здесь только о плохом. Не понимаю, как сам народ еще не впал в депрессию. И вроде бы все у меня хорошо. И муж хороший, и сыта, и одета. Да, многие скажут – нормальная проблема адоптации. Но я чувствую, что ситуация сводит меня уже с ума. Не хочется идти никуда, вот и сижу дома целыми днями, ничего не делая. Начинается апатия. Знаю, что надо взять себя в руки. Но...
Думаю пойти учиться. Да, неплохо! Но я уже достаточно училась в своей жизни. Да и с детьми у нас не получается. Вот уже год. Стараюсь общаться с немцами, чтобы улучшить свой немецкий. Друзья мужа тоже мои друзья. Хотя далеко не всегда могу с ними общаться. Может немного уровень другой. Не подумайте, я не стараюсь себя возвысить. Но если к вам пришли гости, поели, попили, полчаса посидели, а потом сказали что пора. А я как ду..а старалась готовила, стояла у плиты 3 часа. А они пришли, поели как в столовой - и сказали ЧАО! Да, колхоз он и в Африке колхоз.
Ненавижу понедельники, потому что остаюсь одна. Каждое утро встаю, а внутри неспокойно. «Что делать дальше?» Муж работает, устает, но пытается мне помочь. Но он сам вероятно не знает как, так как никогда не был в такой ситуации. Совершенно ясно, что семья - это прекрасно, но должен быть как общий, так и личный круг общения. У меня пока своего нет. Подруги остались дома. Периодически перезваниваемся. Вроде бы теперь и домой не так тянет, как в первое время. Но все равно в душе неспокойно.
Посоветуйте, куда можно пойти учиться или работать, как справиться с собой. А главное как найти саму себя здесь в чужой стране. Головой сама понимаю, что надо делать. По натуре я очень активный человек. Но сейчас полный тормоз. Иногда находят такие мысли, что даже не хочется говорить вслух.
Спасибо заранее.
Анна, Германия
30 ноября 2005
Оксана Толомелли (Италия): Ответ на письмо: "Светлана Кондратьевна. Владивосток. Россия: Ответ на письмо Джейн (Канада): Мысли о письмах Алексея из США и об откликах на эти письма".
Здравствуйте Светлана! Я редко участвую в дискуссиях клуба, хотя читаю все его выпуски и с нетерпением жду новых, но на Ваше письмо от 28.11 захотелось ответить. Откуда в Вас столько недоброжелательности в отношении девушек и женщин, выходящих замуж за границу? Откуда столько нетерпения? Насколько я поняла из Ваших писем, Вы замужем за русским мужчиной, никогда не были замужем за иностранцем и не работаете в брачном агентстве. Как Вы можете судить о том, что там происходит, и как живут наши женщины за рубежом?
Из пропаганды нашего телевиденья типа «не ходите девки замуж за иностранцев», а лучше сидите дома, жалуйтесь на жизнь и будьте одинокими?! В ответ на письмо Алексея пришло масса откликов от женщин счастливых в браке, я работала в брачном агентстве и знаю, что женщины вышедшие замуж с умом, живут очень хорошо, у меня очень много подруг живут за рубежом, и поверьте это счастливые женщины!
В Интернете действительно много разных странных мужчин, но как минимум процентов 30% мужчин абсолютно нормальные (извините, но здесь права буду я, а не Вы или Джейн, потому что я работала 5 лет в брачном агентстве и знаю эту ситуацию на личном опыте), кроме того помимо брачных сайтов есть сайты знакомств определенных стран, куда регистрируются мужчины, ищущие женщин своей национальности (почему в Интернете? Очень просто. Чтобы хорошо жить в капиталистическом обществе, надо много работать, человек, имеющий свою фирму, работает и по 10-12 часов в день, интернет же помогает сэкономить время, предварительно узнав немного человека, встретиться с тем, кто тебе на первый взгляд уже кажется привлекательным и не терять времени на того, кто не может тебя заинтересовать), зарегистрировавшись в таких сайтах, можно познакомиться с массой интересных людей. Мой муж, например, никогда и не думал жениться на иностранке, но нашел меня именно там и изменил свое мнение.
Женщин надо хвалить за то, что они, вместо того, чтобы жаловаться, ищут новые пути устройства личной жизни, а не критиковать и насмехаться над ними во всех письмах.
Сайт Ольги, на мой взгляд, служит и для того, чтобы помогать тем, кто попал в трудную ситуацию, чтобы давать советы молоденьким девушкам, которые в 19 лет собрались замуж за иранца или женщинам, которые уже отчаялись и готовы идти за первого встречного, чтобы только сбежать от русской действительности.
Светлана, если Вы так болеете за судьбу русских женщин, то почему Вы им не помогаете, а только критикуете? Какие советы Вы дали женщинам? Как вы им помогли? От чего удержали? Над чем призвали задуматься?
Сейчас развернулась дискуссия о религии и о Боге, какой бы не была религия, ее основное положение - это Бог, который все видит и за всем следит. Вы никогда не думали, что есть женщины, которые, даже будучи одинокими, никогда не задумываются о том, чтобы искать мужа за границей, а есть те, кому эта идея приходит в голову уже в юности. Есть женщины, которые ищут зарубежного мужа годами и не могут найти, а есть те, которые находят его очень быстро, может быть это не просто так, может быть это судьба?
Если Бог позволяет выходить замуж за рубеж, то почему Вы считаете себя выше Бога и критикуете этих женщин? Вы никогда не думали, что может быть кому-то в жизни НАДО пройти через испытания и беды, чтобы понять что-то о себе и о жизни, чтобы научиться чему-то важному, чему может научить только жизнь, а не прославленный университет? Ваши эмоции похожи на эмоции Алексея, после его письма все кинулись рассказывать о том, какие у них прекрасные семьи, но на самом деле Ваша и Алексея проблема заключается в глубоком личном разочаровании и неудовлетворении. Когда человек несчастен сам, то подсознательно начинает мстить всем другим, тем, которые верят, надеются на хорошее и, главное, делают что-то для этого. И чем лучше человеку, тем такому человеку хуже, и если онона находит что-то плохое, то начинает его смаковать со всех сторон, «что ж мне плохо, но и им тоже»!
Вы пишете о женщине, которая хочет выйти замуж в Норвегию, я помню это письмо, я надеюсь, что Вы, как женщина, истинно болеющая за наших «дам», написали ей о том, что искать надо не страну, а человека, будет здорово, если он окажется норвежцем, но и другие достойные предложения обязательно нужно рассматривать. Или нет? Или Вы готовы только злорадствовать?
Я вот, например, нашла положительные моменты в ее желании, мне совсем не кажется, что оно нечто необъяснимое. Вы внимательно прочитали ее письмо? Она ведь из Мурманска, из города, который по климату похож на Норвегию, который расположен близко к этой стране, в который и из которого многие ездят в эту страну, в общем, она выбрала страну, которая похожа в чем - то на ее город. Не вижу в этом ничего плохого, особенно в том, что человек честно отдает себе отчет в том, что хочет уехать, в том числе потому, что в Норвегии высокий уровень жизни. Что плохого в том, что человек ищет лучшую жизнь?
Другой вопрос: как она будет искать, и чем пожертвует (или нет) ради этого, но для этого и существует этот клуб и советы доброжелательных женщин, которые могут помочь и предостеречь... Критика и злорадствование ничего не дают, Вы согласны?
Всего доброго,
Оксана Толомелли, Италия
Джейн (Канада): Ответ на письмо "Дана, Англия: Ответ на письмо "Джейн (Канада): Мысли о письмах Алексея из США и об откликах на эти письма".
Здравствуйте, Дана! Спасибо за отклик. Не могу согласиться с вами о завышенных требованиях американских женщин к мужчинам и браку. По моему, это нормально, чтобы муж уважал и ценил супругу и детей (неважно совместных или нет), зарабатывал достаточно денег для того, чтобы обеспечить семью, да вот наверное и все.
Под "уважением" подразумевается невозможность обидеть словом, изменой, физическим действием, признание ее равенства во всем. А вот у русских требования явно занижены. Выпивает только по праздникам, бьет только когда выпьет, изменяет редко, получку приносит - и достаточно для кандидата в мужья. А остальное - мы сами: работать по 10 часов, дом вылизывать, детей воспитывать, стирать и готовить своему ненаглядному, доказывая всем вселенскую любовь к мужу.
Между прочим, в Америке - если мамаша не сделала ничего, чтобы остановить оскорбления детей отцом (словесные или физические) считается так же виновной и лишается общения с детьми на определенный судом срок, так что выбор есть: терпеть и остаться с мужем или сразу рвать отношения и быть с детьми. По-моему, это справедливо.
Сравним с Россией - ее еще и жалеют: сколько вытерпела ради детей, а может не ради детей и их благополучия, а ради того, чтобы мужик под боком был, хоть и попахивающий перегаром и чужими духами, извините за резкость. Наверное, нужно нашим женщинам побольше здорового эгоизма, больше любить себя, муж должен осознавать - как ему повезло, что ВЫ вышли за него замуж. Ну, а уж недосягаемая вершина самопожертвования - мысли Юлии из Украины о многоженстве. Как же нужно ненавидеть себя, чтобы осознанно и добровольно соглашаться быть игрушкой-веселушкой для богатого дяди, наивно полагать, что в этом "браке" могут вырасти нормальные люди, а не моральные уроды. Ужасно слышать это от образованной женщины в 21 веке.
Вот такие, Дана, у наших женщин требования к избранникам. Да лучше сдохнуть с тоски одной, чем соглашаться на такое замужество.
С уважением ко всем женщинам, Джейн.
|
Ольга Таевская
http://new-dating.com
|
|
|
